Wir alle kennen diese Teeniefilme. Aus dem hässlichen Mauerblümchen wird der schöne Schwarm. In Filmen ist niemals irgendjemand wirklich hässlich - meistens erblüht er während des Films. Aufgrund einer Liebe, einer guten Fee oder aus einer Notwendigkeit heraus. Aber erst wenn sie schön ist bekommt sie ihr Happy-End. So läuft es immer.
Blöd ist nur - dass das einfach nicht die Realität ist. Es ist nicht meine Realität. Ich bin hässlich. Nicht nur äußerlich - jetzt sind auch die Dinge die man nicht sieht hinderlich. Verdammte Scheiße nochmal. Mich wird niemals irgendjemand küssen wollen. Mich wird niemals jemand heiraten. Ich werde niemals Kinder bekommen. Habt ihr irgendeine Idee wie es sich anfühlt, dass der eigene Körper gegen einen arbeitet. Das nichts so läuft wie es soll. Dass das ganze Leben zerstört wird bevor das zwanzigste Lebensjahr erreicht ist - und ich kann niemanden die schuld geben außer mir selbst. Es ist fürchterlich. Es ist fürchterlich. Ich kann nicht mehr. Versteht ihr? Ich kann nicht mehr. Ich konnte immer mit allem umgehen mit dem Anderssein, mit den Schmerzen, mit dem Mobbing, mit der Hässlichkeit - aber da war immer dieser Funken Hoffnung - aber jetzt. Ich ekel mich vor mir selbst - wie sollte dann jemals ein Junge damit umgehen können? Wie? Ich bin noch nicht mal 18. und mein Leben ist vorbei. Ich kann einfach nicht mehr. Die Angst und der Schmerz, die Verzweiflung sind übermächtig. Ich habe heute das Letzte verloren, das geht. Ich werde niemals zum Schwan erblühen. Es wird immer so bleiben. Immer. Warum sterbe ich nicht einfach? Scheiß auf die Innerenwerte.
Warum ich? Was habe ich getan?
Das Schlimmste ist aber ich habe heute öffentlich wirkliche Schwäche gezeigt. Ich habe auf dem Behandlungsstuhl geweint, ich habe auf dem Weg nach draußen geheult, ich habe auf der Straße geheult und ich habe in der U-Bahn geheult. Alle haben mich angestarrt. Ich konnte es nicht ertragen, aber ich konnte nicht mehr. Ich konnte nicht aufhören zu weinen. Ich bin in Selbstmitleid versunken. Aber die ganze Kraft ging dafür drauf nicht zu schreien zu kreischen mich nicht vor den Zug zu schmeißen. Ich habe mich da so blamiert. Aber ich konnte nicht mehr stark sein. Es ging nicht mehr.
Was soll ich jetzt tun? Aufgeben?
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Hope