MUSS HIER WEG - P A N I K

Ich habe echte Panik. Ich fühle noch immer mein Glück und die Panik erreicht nicht meinen Gemütszustand (ist das so komisch wie ich es lese?) Aber egal. Auf jeden Fall ich habe Angst, dass ich keine Au - Pair Stelle bekomme. Ich habe Angst, dass ich hier bleiben muss. Ich habe Angst, Angst Angst. 

Ich habe heute schon in Panik an Familien Bewerbungen abgeschickt ohne wirklich darauf zu achten, was mir am Anfang so wichtig erschien. Wo sie wohnen. Wie alt die Kinder sind. Ob es Alleinerziehende sind oder nicht.

Das ist mir alles egal. Und wenn ich wengier Geld und mehr Arbeiten müsste. Es wäre mir egal. Ich muss nur weg von hier. Wie schnell sich die Wünsche und Pläne in Luft auflösen wenn man nur etwas unter Druck gerät. Dann ist alles gleichgültig solange man nur etwas erhält. Nur ein kleines, kleines wenig.

Ich ertrage es mit meinen Eltern einfach nicht mehr länger. Ich mag sie nicht mehr sehen, nicht mehr mit ihnen reden, ihnen begegnen. Ich kann sie nicht mehr leiden und das wird sich auch nicht ändern, wenn ich nicht endlich weit weg von ihnen komme. Wir werden einfach besser klar kommen, wenn wir uns nicht jeden Tag sehen und man das einzelne genießen kann. Wenn jeder sich um seinen eigenen Kram kümmern kann.
 

 Am Anfang hast du Träume aus denen Hoffnungen, Erwartungen und Pläne erwachsen. Aber mit jedem Ticken der Uhr, mit jedem Kalenderblatt, das fällt, merkst du wie die Verzweiflung in dir hoch steigt. Sie schleicht wie eine Schnecke und gewinnt doch immer mehr an Größe und Schnelligkeit. Sie umschließt dein Herz und alles was ehemals Traum war, das wird zur Verzweiflung. Alle Hoffnungen und Pläne weichen der Not. Bis du bereit bist alles zu tun nur um noch irgendwie das zu bekommen, was du ursprünglich wolltest. Du wirst Gleichgültig gegenüber allem anderen.

The best ist yet to come

Ich reise auf meinem Traumschiff
durch die Zeit in die Zukunft
Und seh die Lichter von leuchtenden Häfen am Horizont

Ich war schon lange Zeit nicht mehr so glücklich, wie ich es jetzt gerade bin. Das ist mein voller ernst. Zum ersten Mal seit vielen Jahren habe ich nicht das Gefühl, dass morgen die Welt untergeht. Zum ersten Mal seit unendlichen Monaten und Tagen habe ich keine Angst vor dem was morgen kommt, lasse mir nicht mehr mein Glück zerstören. Ich fühle mich irgendwie angekommen in mir selbst. Ich horche in mich hinein und der Wiederhall ist Glück. Reines pures Glück ohne eine Spur Traurigkeit. Nur noch eine Prise mit der ich leben kann, weil sie mir bewusst macht, wie wertvoll das andere doch ist. Ich freue mich so sehr auf all das was jetzt vor mir liegt, es gibt nichts was es mir vergällen könnte. Nichts. Ich glaube an meine Zukunft. Ich glaube an das Glück und die Freude die mich erwarten. Ich kann es nicht beschreiben, aber der Urlaub, so gemischt er auch war, hat etwas in mir bewirkt. Es gibt keinen Namen dafür, aber ich glaube Zufriedenheit trifft es ganz gut. Endlich haben sich meine äußeren Umstände so gebessert, dass sie nicht mehr eine ständige Bedrohung darstellen. 

- Ich habe mich bei der Au Pair Website angemeldet und glaube, dass es etwas bringt

- Ich werde meine Babys wiedersehen, weil SIE es WOLLEN!!! (Wundervoll)

- Ich habe bald einen Job und werde viel Geld verdienen

- Ich habe Freunde, die ich in den nächsten Wochen viel sehen kann, die mich wollen und mögen wie ich bin

- Ich habe höchstwahrscheinlich mein Abitur mit mittelmäßigen Noten bestanden und es tut mir nicht weh

- Ich werde an mir selbst arbeiten und in den nächsten Wochen meine Computersucht überwinden und mehr arbeiten

- Ich habe wieder einen Nachhilfejob 

- Ich habe mein Abiballkleid

All das ist so gut für mich. Es macht mich unendlich froh. :) Ich kanns kaum erwarten dass der nächste Tag beginnt. Ich freue mich so sehr auf alles was kommt. Ich fühle mich gut. Ich kann wieder lächeln :)

Relaxing and Reading

So werden meine nächsten Tage aussehen. Ich freue mich schon sehr auf Spanien. Ich bin mit Büchern eingedeckt und freue mich unendlich doll, dass ich die nächsten Tage in ihre Welt versinken kann. Es wird wundervoll werden. <3 Ich weiß es.

Vergesse niemals die Welten der Bücher. Sie sind die Orte an die du fliehen kannst und die dich noch glücklicher machen als du es bist.

Prüfung! Abi! Urlaub! Job! Freunde! Glück?

Out of the darkness and into the sun
But I won't forget all the ones that I loved
I'll take a risk, take a chance, make a change
And breakaway

Wanna feel the warm breeze
Sleep under a palm tree
Feel the rush of the ocean

Get onboard a fast train
Travel on a jet plane, far away
And breakaway 

Seht ihr das Mädchen dort hinten? Das Mädchen mit den zotteligen Haaren, den Augenringen und dem unsteten Blick? Sie sitzt am Tisch und vor ihr drei Lehrer, die sie anstarren. Sie sieht die Aufgabe - liest sie - liest sie nochmal - nimmt nicht ein Wort wirklich wahr - schaut auf - bekommt Panik - liest - sagt sie kann es - obwohl es nicht stimmt. Sie will die Aufgaben lösen, aber es ist alles weg. Sie weiß, dass sie nicht genug gelernt hat. Sie weiß, dass sie es hätte besser machen können. So wie immer. Sie bereut. Sie leidet. Sie hatte selten so viel Angst. Sie hat Angst zu versagen. Sich zu blamieren. Angst ihr Abitur zu versauen und niemanden zu haben, dem sie die Schuld geben kann. Bei der Prüfung stottert sie, weiß vieles nicht, macht Fehler, irrt sich, wird korrigiert, irrt sich wieder und weiß, dass sie versagt. Es ist schlimm. Am liebsten würde sie gleich in Tränen ausbrechen, stattdessen krampfen sich ihre Hände um ihr Glückskuscheltier und sie schaut auf den Tisch. Sie denkt noch: Das ist keine gute Präsentation - aber sie kann nicht anders. Sie hat Angst. Das Motto ihres Lebens: Angst. Doch dann ist es auch wie so oft. Wann immer sie gerade denkt am Boden zu liegen kommt die Wende. Die Note ist nicht grandios, dennoch breitet sich ein Lächeln auf dem Gesicht des Mädchens aus.

"Die erste, essentielle Eigenschaft von Erfolg ist das Verlangen zu handeln – das Bedürfnis jemand sein zu wollen."

Ich habe wirklich nicht gut genug gelernt. Trotzdem bin ich hingegangen. Trotzdem habe ich es versucht. Und es war katastrophal. Eins weiß ich genau: Ich habe keine 2- verdient. Aber ich habe sie bekommen und dafür danke ich meinen Gott. Ich habe die ganze Zeit vertrödelt, verdrängt, Fernsehen geguckt, Spiele gespeilt, Bilder gesammelt, tiefsinnige Gedanken verdängt. Im Verdärngen und Aufschieben bi nich wirklich gut. Aber irgendwie scheinen meine Intentionen doch etwas zu bedeuten. Ich kann zwar immer noch genauso wenig Bio wie vorher, dennochh abe ich es mit einer relativ guten Note abgeschlossen. Es ist ok. Es hätte besser sein können, aber weiß Gott, es hätte wesentlich schlechter sein müssen und deswegen bin ich dankbar. Deswegen bin ich sehr sehr sehr dankbar. Neurobiologie und ein paar Fragen zu Ökologie und eine Frage zu Genetik. Das war ok. Das schönste ist wirklich das ich es hinter mir habe. Die letzte Prüfung. Das war also das Abitur. Das große A-Wort. Das worauf ich mich gefreut hatte, das wo ich Angst hatte. Es ist vorbei. Ich werde auch nicht mehr in die Nachprüfung gehen (wenn ich nicht muss) In Deutsch könnten auch die Themen dran kommen, die ich nicht mag. Warum sollte ich mir das antun? Ich hoffe nur ich muss nicht. Ich hoffe es wirklich. Mit einer 2- in Bio ist das auch nicht nötig. Eine 2- ist absolut Okay. :) Ich wage es nicht auszusprechen. Aber ich glaube ich bin wirklich glücklich. Ich habe relativ gute Noten im Abitur erzielt soweit ich das weiß. Es wird ein durchschnittlicher Schnitt mit dem ich Leben kann. Ich fliege am Mittwoch in den Urlaub in die Sonne ans Meer in eine warme Region. Unfassbar. Ich habe Freunde gefunden, die mich treffen wollen. Die Zeit mit mir verbringen wollen und ich mögen. Ich habe eine beste Freundin, die mir unendlich viel bedeutet. Ich habe einen Job der mir 2000 Euro einbringen Ich habe vorrübergehend hübsche Zähne. Der einzige Wehrmutstropfen ist die Sache mit dem Au Pair. Aber das wird auch. Ich weiß es einfach. Es muss schließlich.

Der Urlaub. Ich wage es gar nicht wirklich zu schreiben. Aber ich muss. Damit es real wird. Ich möchte das dieser Urlaub besonders wird. Ich möchte aus mir herausgehen, ich möchte Leute kennen lernen, ich möchte mich verlieben. Ich habe es ausgesprochen und weiß nicht ob ich mich dafür schämen sollte oder nicht. Aber ich möchte, dass in diesem Urlaub etwas passiert. Etwas außergewöhnliches. Etwas besonderes. Etwas an das ich mich erinnern werde und das ich meinen Kindern erzählen kann. Ich möchte die Tage genießen. Schöne Kleider anziehen. Am Strand liegen. Lesen. Schreiben. Cocktails trinken. Schwimmen gehen. Und vielleicht sogar das eine. Wer weiß. Ich hab das jetzt einfach auch verdient. Ich freue mich auch aufs fliegen. Ach es wird einfach herrlich werden. Ich weiß es. Sonne. Strand. Meer. Was will man mehr? Ich will nichts mehr. Keine Schule mehr. Ich habe Freunde.  Und mir geht es gut. Also warum sich beklagen? Warum nicht einfach nur genießen. Genau das werde ich tun.

Ich brauch die Zeit dir nicht zu nennen

Ich brauch die Zeit dir nicht zu nennen,
Die uns so innig einst vereint,
Und die wir nie vergessen können,
So endlos fern sie jetzt auch scheint.

Wohl hatt’ ich Kämpfe zu bestehen,
Und manches bittre Leid seither;
Doch unsre Liebe sterben sehen,
Nichts andres traf mein Herz so schwer

******

Ich war zehn Jahre alt als ich das Gedicht zum ersten Mal las. Ich erinnere mich noch als wäre es gestern gewesen. Es stand in der Biografie von ihr die ich damals durchstöberte, weil sie über meine Sissi ging. Heute weiß ich wieviel ich von der Lektüre nicht verstand. Auch das Gedicht habe ich in seiner Bedeutung und seine Tragweite nicht begriffen können. Dennoch traten mir die Tränen in die Augen und ich weinte. Weil ich es mich tief innen drinnen betroffen machte. Ich tat was ich damals als einziges tun konnte um das Gedicht für mich zu "nutzen". Ich lernte es auswendig und plapperte es nach wann immer ich die Gelegenheit hatte. 

Heute noch tun mir die Worte unendlich weh, weil ich erkenne wie viel Leid, Traurigkeit und Bedauern in ihnen steckt.

xx
Janna 

Veronica Mars

 

Was hat mich davon abgehalten zu lernen? Unter anderem diese Serie. Ich habe sie durchgeschaut und ich liebe sie. Auf eine andere Art als Sherlock, Pretty little liars, The Lying Game, Criminal Minds, The Mentalist und all die anderen. Ich ... keine Ahnung es fühlt sich anders an.  Die Serie ist ganz witzig und recht amüsant. Sie hat wirklich gute Dialoge und Veronica hat etwas. Es ist einfach nicht sonderlich traditionell. Es baut Klischees ab, aber auf eine ungewöhnliche und außergewöhnliche Art, die sehr sehr schön ist. Schade ist eigentlich nur, dass es nur drei Staffel lang ist. Es hat soviel Potenzial aber konnte sich aufgrund der wenigen Staffeln kaum entwickeln. Vor allem auf die Beziehungen wirkt es sich auf. Es ist so ... unbefriedigend. Denn ich will ehrlich sein. Ich habe mich in Logan verliebt. Ich liebe ihn und seine Art. Seine Bemühungen besser zu sein, als er es immer war, sein Schmerz, seine Anstrengungen, sen Versagen. Alles abgesehen von seienm Hang zur Gewalt. Die unendliche Liebe die er für V. empfindet. 

Da kommen wir zu einem Punkt, der sich auch sehr stark von den anderen unterscheidet: Ich mag Veronica nicht absolut. Normalerweise, in Büchern, Filme und Serien die ich mag, mag ich auch immer die Hauptperson. Aber hier? Ich mag es, dass Veronica stark ist, kämpft, schlagfertig und klug ist. dass sie unabhängig und selbstständig ist. Wundervoll. Aber wie sie mit Jungs umgeht? Dieses ständige Wechseln. Duncan, Logan, Duncan, Logan. Am Anfang war es ja noch nachvollziehbar. Aber spätestens nach der zweiten Trennung von Duncan aufgrund des Babys ... finde ich sowieso etwas leer. Weil das so halb in der Luft hängt was zwischen Veronica und ihm ist. Aber dann kommt sie mit Logan zusammen und alles ist wieder gut. Aber jede Trennung von ihm ist einfach nur unfair. Sie verlangt unendlich viel von ihm und gibt nichts, aber auch gar nichts zurück. Sie weicht nicht ein Stück von ihrer Art und ihrem Verhalten ab. Aber Logan soll perfekt sein und immer perfekt verhalten. Sie schreit ihn an, wenn er sie beschützen will, gesteht ihm keinen Raum in der Beziehung ein und kreidet ihn jedem noch so kleinen Fehler an. Das finde ich nicht gut. Aber andererseits ist es auch Teil von Veronicas Persönlichkeit. Trotzdem macht es mich traurig, dass Logan Veronica so unendlich sehr liebt und sie das Wort noch nicht einmal in den Mund genommen hat. Das ist wirklich schade. Ich freue mich wirklich auf den Film, aber er wird das fehlende Ende der Serie nicht ausmerzen können. Es ist wirklich schade, dass sie so unvollständig abgesetzt wurde.

 

Ich liebe LOGAN ECHOLLS. 

Tschüss Hotel Mama

Ich weiß du liebst mich
Doch du verstehst nicht
Mein leben ist mein Leben,
Das nur mir gehört. Lass

Hast zu Oft verboten,
An mir rum erzogen,
Du hast mir viel zu selten zugehört 

 Ich weiß wie es ist sein Leben zu verschwenden. Hörst du noch die großen Worte: Ich werde lernen! Ich will es schaffen! Ich bin an mir selbst gescheitert und wie immer verabscheue ich mich dafür am meisten. Ich werde absolut versagen. Bio lernen. Haha. Super. Ich kann nichts und habe nur noch zwei Tage. Was für ein beschissener Scheiß. Ich muss es unbedingt hinbekommen. Sonst wird das nicht nur die absolute Blamage am Montag sondern auch absolut Katastrophal. Ich habe davor wirklich angst und umso weniger verstehe ich mich. Wieso habe ich die vier Wochen verschwendet? Die Tage verstreichen lassen. Wieso habe ich nur nicht mehr getan. Ich habe solche Angst. Es ist eine direkte Konfontration. Ich werde das garantiert nicht schaffen.  ANGST. Warum konnte ich nicht einmal besser sein als ich bin? Nur einmal? Vielleicht habe ich so lange nicht geschrieben weil ich mich dafür schäme.

Nun Ich habe noch  zwei Tage in denen ich es schaffen kann. ICH MUSS: MUSS MUSS. 

Darüber hinaus steigert sich der Stress mit meinen Eltern.ins unermessliche. Beide haben ihre ganz eigene Strategien um mich zu zermürben. Sie kündigen mir gerade beide "Hotel Mama"  Kein Kochen, kein Waschen mehr und auf jeden Fall sollen ich mehr abwaschen, mehr putzen, mehr staubsaugen, mehr im Garten helfen und dabei auf jeden Fall lächeln. Sie übersehen was ich tue, ignorieren es, und fordern mehr mehr mehr. Verdammt nochmal. Ich bin so froh wenn ich weg von ihnen bin. Ich habe kein Problem damit Hausarbeit zu machen solange es mich selbst betrifft, ich es in meinem Tempo und auf meine Weise. Mein eigener Haushalt was für ein unendlicher Traum. Ich bin weißgott nicht perfekt und nicht gut genug für sie. Aber ich habe es satt mich behandeln zu lassen wie Dreck. Ich gehe nicht raus und feier, saufe, nehme drogen oder hure rum. Ich könnte all dies tun und dann würden sie sich wundern was für eine Tochter sie dann hätten.

Ich soll funktionieren
Mit dem Hund spatzieren
Und deine Liebe Tochter sein. Nein!

Lass mich frei, lass mich los.
Dein kleines Mädchen ist jetzt groß.
Lass mich frei, lass mich los.
Ich pass nicht mehr auf deinen Schoß.

Geheimnisse

But every wrong turn that you make will also be my mistake
Cos we're connected through our hearts
And the devastating part is that I foolishly defended you to myself
But secrets always have a way of coming out.

Selbst unsere Eltern haben Geheimnisse. Ich wusste es. Aber angelogen zu werden? Selbst in einem E-Mailprogramm zu schnüffeln? Zu was für einen Menschen macht mich das?

Ich habe so trauriges Leben und bin ein so erbärmlicher Mensch.

Das böse Gespräch am Telefon von meinem Dad hat er nicht mit seinem besten Freund sondern mit meinem Onkel geführt. Verflixt

xx
Janna

Ohne Aufmerksamkeit

Ich wollte anders sein. Ich wollte besonders sein. Aber ohne Aufmerksamkeit.

Ich habe keine Aufmerksamkeit. Aber ich bin gewöhnlich. Langweilig. Faul. Dämlich. Herzlichen Glückwunsch, LadyJanna. Sie werden niemals eine Lady sein.

....

Mance

Es wird Zeit dir die Wahrheit zusagen!
Nachdem du weg warst hab ich mir fest vorgenommen dir das Herz zu brechen. Ich hatte mir vorgenommen dich noch mehr zuverletzten. Du solltest büßen. Aber als ich dich dann sah, als du vom Boot runter gekommen bist, da stand plötzlich eine Frau vor mir, eine verdammt hübsche Frau. Da waren diese Gefühle alle wie weg geblasen und alles was ich empfand war
Liebe

Ich habe es niemals hier aufgeschrieben. Warum Janna Mance. Warum bin ich Janna Mance geworden. Warum wollte ich Janna Mance sein? Wer ist sie? 

Janna Mance ist die Person, die ich immer sein wollte. Sie ist mein zweites Ich. Sie ist die Person, offen und ehrlich, die ich mir immer ersehnt habe. Ich bin ihr näher als jemals. Janna ... meinem Namen sehr ähnlich. Schöner als meiner. Und ich mag den Klang. 

Mance. Mance ist er. Er der aussieht wie mein Traummann. Er der sich benimmt wie mein Traummann. Er der bis zum Ende der Welt geliebt hat und liebt und gekämpft hat. All das was ich auch tun wollte. Jimmy Mance. Ich habe etwas erträumt. Und deswegen dieser Name - eine Verbundenheit zu dem was ich später mal sein könnte. 

Er ist perfekt!