Klappe 2 Früher

.... Alles wir früher: Klappe 2! 

Ich weiß nich, wo mir der Kopf steht, ich kann kein Land mehr sehen,
die Augen zu lange offen, zu wenig Schlaf, zuviel Kaffee.
In meinem kleinen Chaos, find ich mich selbst nicht mehr
lauf auf Roboterbeinen, den Problemen hinterher.

Genau da wo ich vor einem Jahr war? Nein, schlimmer! Die Erkenntnis, dass die Ärzte auf die ich mich verlassen musste. Weil meine Eltern sie vor vielen Jahren auswählten und ich einfach nicht die Kraft hatte sie anzuzweifeln ... die haben endgültig bewiesen, dass sie unfähige Idioten sind. Und sie haben mein Leben um einiges schwerer und komplizierter gemacht als es sowieso schon ist und ich weiß einfach nicht was ich machen kann um jemals normal zu sein. Weil die verdammte Erkenntnis immer deutlicher wird: Ich werde den Schatten niemals los werden. Ich werde immer dieses komische Mädchen bleiben, dass regelmäßig ins Krankenhaus muss. Ich werde immer im Schatten eines Krankenhauses  leben. Immer. Ich werde niemals niemals niemals frei sein. Ich versuche mir die ganze Zeit zu sagen: Ey, es könnte schlimmer sein. Stell dir vor du müsstest da zur Dialyse oder etwas ähnlich lebenerhaltendem hin. Du musst nur zu einer zusätzlichen Zahnarztkontrolle. Aber es macht mich einfach traurig, dass das Beste was ich aus all dem Leid der ganzen Jahre herausschlagen kann, das ist. Dass das beste immer noch nicht bedeutet frei von ihnen zu sein. Vielleicht hänge ich eben noch zu sehr an diesem Kindheitstraum: Wenn du 18 bist ist es vorbei. Keine Ops mehr, keine verschwendeten Tage im Krankenhaus, keine Kontrollen, keine Ärzte, keine mitleidigen Blicke, keine Fragen, die ich nicht beantworten kann, keine Zahnspangen mehr, kein gar nichts. Dieser Traum ist ausgeträumt und es gibt niemanden den ich dafür umbringen kann. Niemanden dem ich dafür weh tun kann. Außer mir selbst. Und das ist das Schlimmste. Das aller aller schlimmste. Aber das hatte ich schon nicht wahr? Auch, dass es niemals normal sein wird. Es sieht jezt vll normal aus. Nicht gut. Aber normal. Auf den ersten Blick. Aber damit wird mich doch niemal jemand küssen wollen. Niemand wird mich damit wirklich küssen wollen. Ich fühle den Unterschied, und das wird der andere auch. Ich habe Angst, dass mir damit so viel mehr genommen wird als ich jemals jemand anderem eingestehen könnte.

Ein Beweis, wie kaputt ich bin? 

Ich kann mich nicht einmal mehr daüber freuen, wenn mir ein Arzt sagt, dass die Operationsreihe, die ich befürchtet habe, eventuell doch nicht durchgeführt werden muss. Ich freue mich darüber nicht .... Ich kann es nicht! Ich will es nicht! ICH HASSE DIESEN LADEN. Aber der Reihe nach, nicht wahr?
 

ist ja uniklinik. das die ärzte wechseln sind wir gewohnt und dass die dann nicht immer alle durchblick haben auch. war zwar immer blöd aber bisher noch ... in einem gewissen rahmen zu ertragen. Heute komme ich da hin zur implantatsprechstunde. (der termin ist immer gaaanz special, nur an ganz bestimmten tagen) laut meiner prothetikfrau (die ich sehr mag) sollte da das weitere vorgehen besprochen werden. Da sie davon ausgegangen ist und uns auch immer versichert hat, dass das was ich im moment habe nur ein provisorium ist und auf keinen fall eine dauerlösung und dass es auf jeden fall darauf hinauslaufen wird, dass wir alles nochmal machen müssen mit den implantaten. also neu knochen. neu implantat. neu implantat aufsatz etc. Ob das möglich ist und wie und wann sollte da nun besprochen werden. Kommen wir also da hin. Ist da erstmal ein arzt den ich noch nie gesehen hab (er mich auch nicht) - stellt sich da hin guckt die akte an bespricht sich vor unseren augen mit einer was auch immer die ich auch noch nie gesehen habe und diskutieren die erstmal was jetzt das problem sei und werden sich nicht einig. fragen die uns. wir versuchen zu erklären. die verstehen nicht. reden weiter. er dreht sich um: "Ich muss mich halt erst einarbeiten in den fall" dreht sich wieder um und es geht weiter. irgendwann sind sie dann zu einer VERMUTUNG gelangt und er setzt sich dann hin und meint trocken: Wir müssen jetzt erstmal klären was sie wollen" .... schnell stellte sich heraus, dass er immer noch keinen blassen schimmer hatte worum es geht. er uns erstmal zum röntgen geschickt und die andere frau meinte, dass es wohl nicht schaden könnte meine prothetik frau zu holen (ach neee) Damit fings schon mal an. Das allleine hat mich schon auf 180 gebracht. Naja Als wir dann vom röntgen wiederkamen meinten die: ja, die prothetik frau kommt gleich. Wir uns also hingesetzt. Der Depp kam wieder und fragte nur nach was jetzt sei: ja man würde auf die Prothetik frau warten. Er zog dann wieder ab und die frau ging ins andere zimmer und fing an zu telefonieren. Man hörte nur wie sie fragte ob jemand runter kommen könne, und als sie auflegte murmelte sie nur kindergarten. rief sie wieder jemanden an und sagte zu dem: ja, ob jemand kommen könnte. pause. den hätte sie gerade angerufen der würde sich weigern, weil er vmtl beleidigt sei, dass vorhin keiner hoch gekommen sei als er gepipst hatte. ob jemand anders kommen könnte in raum 17 (wo wir waren) WTF? Das kann doch einfach nicht wahr sein.

Naja und dann kam irgendwann ein Oberarzt (keine ahnung wieso) - brauchte anscheinend wesentlich weniger zeit um sich in die akte einzuarbeiten obwohl ich ihn auch noch nie gesehen hatte. Schaute sich das neue röntgenbild an, schaute mir kurz in den mund und nach ein bisschen hin und her teilte er uns mit, dass er keine veranlassung sehen würde das provisorium nicht noch zu behalten. als wir dann wiedersprachen und nachfragten fing er an von prozentsätzen zu faseln blabla.

Das problem dabei ist nur: Das was uns meine Prothetikfrau erzählt hat, die mich jetzt seit einer weile schon betreut steht ihm krassen widerspruch dazu. Weil sie IMMER und IMMER wieder auch auf nachfrage betont hat, dass dieses provisorium keine dauerlösung sein kann, weil es die beiden übrig gebliebenen implantate zu stark belasten würde was dazu führen würde dass die auf kurz oder lang auf jeden fall auch verloren gehen würden

Und das ist das Ende.

Ich kann nicht mehr.