Müde Muster

Ich bin es unglaublich leid
Es immer wieder so leid zu sein
Ich bin so unglaublich müde
vom ständigen müde sein
Die Gedanken rasen, mein Kopf der glüht
Ich brauche ne Cola, die mich abkühlt

Ich hab mich selber satt? Wie ist das möglich? Ich war immer so überzeugt von mir. Ich habe mir immer den Glauben an mich selbst bewahrt. Weißt du noch: "Doch was ich auch machte mir selbst blieb ich immer treu ..." - Nur was ist, wenn das was ich bin gar nicht so gut ist, wie ich immer gehofft habe. Ich habe mich daran geklammert ein besserer Mensch zu sein als die anderen. Aber was wenn ich das nicht bin? Was wenn ich meinem Vater ähnlicher bin als ich jemals sein wollte? Immer ein bisschen zu laut. Immer ein bisschen zu auffällig. Immer das Falsche sagen und die falschen Witze reißen. Was wenn ich genauso  unerträglich bin wie er und alle das irgendwann herausfinden und sich von mir abwenden? Was wenn es nicht an ihnen liegt sondern an mir? Was kann ich dagegen tun?

Das Wochenende, dass eigentlich eins der schönsten jemals werden sollte ... wurde zur absoluten Katastrophe. Ja, ich habe Benedict gesehen. Für zusammengefasste zehn Minuten + Q&A, was auch wirklich gut war ... aber gereicht? Um unendlich langes warten zu überbrücken? Äääh. Nee. Nicht wirklich. Ich bin in diesem Hotel fast wahnsinnig geworden und normalerweise bin ich ja nun wirklich diejenige die fürs Faulrumsitzen am liebsten bezahlt werden würde. Aber das? Das war wirklich Horrorstory. Weil es sich irgendwie anfühlte, als wäre es das alles gar nicht wert. Als wären diese zwei Sekunden mit Benedict .... rausgeworfenes Geld. Und ich kann immer noch nicht fassen, dass ich es wirklich gemacht habe. Das Geld hätte ich wirklich besser anlegen können. Aber was es zu einem absoluten Horrortrip gemacht hat ... meine Seelenverwandte ist etwas weniger Seele als ich gedacht hätte. Wr haben uns dort mit einer "internetfreundin" von ihr getroffen und sie (obwohl sie recht nett war) und Twitter waren schuld daran, dass sagen wir ... die connection zwischen mir und ihr ziemlich abgebrochen ist. Und natürlich fing das mit dem schlechte Witze, jammern und zu laut sein. Ich hasse es. Wirklich und aufrichtig. Aber ... ich komme nicht aus meiner Haut. Entweder ich kann mich nicht behaupten. Ich gehe unter. Ich verschwinde. Oder ich werde zu laut und zu aufdringlich. Ich werde peinlich.

Tatsache. Ausgeheult.

Und ich ertrage das alles hier nicht mehr. Ich bin so müde. Ich hab so einfach keinen bock mehr. Auf mein leben hier. Und auf das Leben im generellen. Mal wieder. Schon wieder. Immer noch. Whatever. Wassolls. Haha. Lüg mich selber an. Ich verfalle wieder in Muster. In diese alten traurigen, verzweifelten Muster.

xx
Janna