Seit ich hier auf Erden bin.

Ich hab die suche aufgegeben
Weil ich dich, wohl niemals find
Dabei trag ich dich in meiner Seele
Seit ich hier auf Erden bin
Wirst eben nicht von dieser Welt sein
Vielleicht ist die Welt auch nur zu groß

"Ich wollte doch nur einmal das haben, was alle andere auch haben." Es ist dieser Satz, der sich aus dem emotionalen Ausbruch meiner Nachhife ergeben hat. Ich bekomme ihn einfach nicht mehr aus dem Kopf. Wisst ihr warum? Weil er von mir stammen könnte. Weil er so dermaßen mady by me ist, dass eigentlich kein anderer mehr Anspruch darauf erheben dürfte. Haha. Ich hasse es. Was würde ich darum geben mich nur einmal zu verlieben, und verdammt nochmal, auch wenn es unglücklich wäre, es niemals wahr werden würde, was würde ich darum geben nur einmal dieses Gefühl zu spüren, dass ich in den Himmel lobe. Ich spreche von Heiraten und ewiger Treue, von der großen Liebe und immer währenden Glück, aber in Wahrheit haeb ich doch keine Ahnung wovon ich spreche. Alle meine Informationen habe ich aus Büchern, die ich lebe, aber die ich doch noch nie selbst erlebt habe. Ich werde in ein paar Monaten 18 Jahre alt. Ich bin noch Jungfrau, ich bin ungeküsst und ich war noch nie verliebt. Was ist denn das bitte für eine Bilanz? Ja, gut, ich gebe es zu. Ich habe Torschlusspanik. Ich habe Angst etwas zu verpassen. Ich habe Angst ... und ich habe niemanden mit dem ich drüber reden kann. Weil es mir peinlich ist, weil es niemand versteht. Es sind wieder diese zwei beschissenen Seiten in mir, die kämpfen und kämpfen. Ich WILL und WERDE mich NICHT dem erst besten an den Hals schmeißen (mal ganz abgesehen davon, dass er mich nicht nehmen würde), aber ich möchte mich auch endlich verlieben. Ich möchte den Jungen treffen, der es Wert ist geliebt zu werden, und nicht diese pubertären Idioten, die sich für die coolsten Menschen dieser Welt halten. Manche sind es Wert, aber sie sind nicht MIR genug. Aber was ist, wenn das eine sinnlose Suche ist? Was ist, wenn es das alles gar nicht gibt, was ich suche? Was ist dann? Ich habe Angst. Ich habe wirklich angst. Gibt es den perfekten Mann den ich suche überhaupt? Kann ich ihn finden? Wird er mich mögen? Es gibt soviele unbestimmbare Faktoren, die mich ängstigen. Manchmal haben variable Vorteile.

Selbst wenn ich ihm in ein oder zwei Jahren begegne, oder in Zehn. Was soll ich sagen? Ich war noch nie verliebt, ich habe noch nie geküsst und den ganzen Rest auch nicht. Klar, er ist mein Traumprinz, er wird das verstehen und süß finden, aber er wird fragen warum. Und ich habe keine Antwort darauf außer: Ich war abstoßend. Na wunderbar.
Es ist einfach zu grausaum. Ich falle wieder in alte Muster. Ich fühle mich wie mein 12 ähriges Ich, das vor ihrer ersten Liebesschnulze saß und sich selbst beweinte, dass sie niemals einen Freund haben werde. Und wie recht sie hatte, nicht wahr? Ich werde dagegen ankämpfen. Aber hey, ich bin echt krank. Ich starre diesen verdammten Facebookbildschirm an und bete das die Nachricht erscheint. Alles in mir weiß, dass es falsch ist. Alles in mir weiß, dass es schief laufen wird, alles in mir weiß, dass es irrational ist und trotzdem hoffe ich. Und das schlimmste ist, ich weiß, dass es nicht seinetwegen ist. Ich weiß, dass es wegen dem ist, was er verkörpern könnte, was er für mich sein könnte, und das macht alles noch viel schlimmer.

Ich werde damit leben müssen. Aber ich hasse es.  

Ich habe sogar schon mein Hochzeitskleid geplant. Meine ehemalige beste Freundin hat mir ein paar Entwürfe gezeichnet. Sie sind wundervoll. Aber dieses Kleid hier in weiß mit nem anderen Stoff: DAS könnte es sein. Wenn der Rock eventuell noch etwas etwas breiter wäre, aber im Prinzip geht es nur um den Schnitt. Ansonsten ist es ideal. Was meint ihr? Nicht nur zu dem Kleid. Ist es verrückt? Vermutlich. Aber will nicht jedes kleine Mädchen eine Disneyprinzessin sein?  Ich möchte so gerne eine Traumhochzeit. Eine kleine zwar, aber eine Traumhochteit. In der Kirche bei uns im Dorf, das letzte Mal zum zurückkehren. Von meinem alten Pastor getraut 

Wie auch immer. Alles zu seiner Zeit.

Ps: Ich seh aus wie ein Backenhörnchen

xx
Janna