Can't know but believe

So ist das also. Langsam schöpfe ich wieder Hoffnung, aber dennoch habe ich Angst. Etwas falsch zu machen, nicht gut genug zu sein. Und außerdem ... Angst davor, dass meine Träume wahr werden könnten. Angst vor der Zukunft. Ich dachte mein Glück hält an und ich bin auch nicht mehr Unglücklich, jedenfalls nicht Todessehnsüchtig, aber ich mache mir Sorgen und nicht nur, dass ich keine Familie bekommen könnte, sondern auch dass ich eine bekommen könnte. Ich habe Angst vor dem Alleine sein  - ich habe Angst  davor Verantwortung zu  zeigen ohne meine Eltern im Rücken zu haben. Ich habe Angst auf mich selbst gestellt zu sein. Was würde in diesem Land auf mich zukommen? Was wird geschehen wenn ich rund um die Uhr drei Kinder um mich herum habe. Was soll ich nur machen? Ich könnte es abblasen  - ich könnte mich an der Nahen Uni bewerben, daheim bleiben. Aber das macht mir genauso viel Angst. Es ist die Hölle daheim. Ja, ich muss weg von meinen Eltern. Ja, ich muss weg weg weg. Aber was ist wenn man vor dem was man am meisten will auch am meisten Angst hat. Ich habe immer von dem Moment im Flugzeug geträumt, wenn ich weg fliege und weiß ein Jahr Freiheit zu belommen. Aber auf das was dann kommt - darauf bin ich nicht vorbereitet. Und die Realität holt mich ein. Was wenn ich da bin und alles falsch mache, wenn ich mit der  Familie nicht klar komme, die Kinder mich nicht mögen oder ich den Eltern nicht gut genug bin. Was wenn ich dort keine Freunde finde, alleine bleibe und mich in London verlaufe. Es gibt so viel was schief gehen kann.

Aber ich mache mir da auch schon wieder über ungelegte Eier sorgen. Schließlich habe ich noch keine Familie. Ich habe inzwischen zwar zmdst drei 1/2 Familien von denen eine in der sehr engen Auswahl ist aber ob die mich wollen und nehmen das weiß ich nicht. Zwei davon wären sehr perfekt, eine davon mehr weil es in London wäre. London ... London wäre schon cool. Aber auch das macht mir wieder Angst. Die einfachere Sache, wäre natürlich außerhalb von London in einer Kleinstadt. Dann wäre ich in einigermaßen bekannten Terrain - aber es wäre doch kein Stückchen besser als jetzt in meinem kleinen Kaff. Aber es wäre sicher. Aber es wäre langweilig. Und wenn nicht jetzt wann dann? 

Ja, Teufel. Ich habe Angst. Ich habe so große Angst. Aber ich weiß, dass das der Grund ist warum ich es eben deswegen tun muss. Ich muss hartnäckig bleiben. Ich darf mich von meiner Feigheit nicht mehr bestimmen lassen. Wenn ich mich jemals aus dieser Hölle lösen will, dann muss ich es jetzt tun, ich muss mich da raus wagen .... vielleicht kann sich dann etwas ändern. Ich glaube an Wunder und ich hasse es, dass ich bis jetzt immer nur zugeschaut habe. Ich hoffe wirklich, dass ich eine gute Familie finde und alles gut geht. Aber mehr als Hoffen kann ich nicht. Denn ich kann nichts wissen deswegen muss ich glauben. 

xx
Janna