30 years from now ... wish I made different choices

Viele Gedanken, so viele Fragen
Und ein Monster in meinem Magen
Lässt mich zweifeln, lässt mich nicht mehr los
Ich tapp im Dunkeln, stolper über Steine
Steh in der Menge und fühl mich alleine
Wo geht es hin, was ist hier eigentlich los

Die Zeit ist gekommen. Seit drei Jahren bin ich wie eine besessene hinter all dem hergerannt. Ich bin besessen um alles gekämpft .. es gab Zeiten da hatte ich eine riesige Angst und bin fast daran zerbrochen vor Panik was mir in diesen Tagen geschehen könnte. Angst, dass ich es nicht packen würde und vor aller Augen versagen würde. Gleichzeitig flehte ich diese Tage an endlich zu kommen. Weil sie meine Freiheit bedeuteten. Die Chance alles zu verändern .Die Chance auf das Leben, das ich mir zwischen den Schreien meiner Eltern wünschte. Das Leben, dass ich mir sehnte, während ich alleine an einem Tisch saß und den Tränen nah war. Wann immer ich mich einsam fühlte, träumte ich mich weg und stellte mir vor wie mein Leben nach dem Abi sein würde. Jetzt ist es soweit und was ist? Entweder ich vergehe vor Angst oder ich kriege Panik oder ich glaube nicht mehr dran. Was soll ich tun mit meinen Gedanken, die mich innerlich umbringen? Ja, sie hatten Recht, ich mache mir das Leben unnötig schwer - aber was soll ich schon dagegen tun. Ich bin mir manchmal einfach nicht mehr sicher ob ich dieses Leben  also nicht dieses dieses Leben sondern das Leben allgemein überhaupt noch will. Kein Selbstmord sondern einfach Sinnfragen - was wird aus mir. Wohin werde ich gehen. Habe ich Einfluss darauf. Alles wirbelt. Alles zwirbelt. Total beknattert und überall dem hängt ein verdammtes Damokleschwert und ich weiß einfach nicht was ich tun kann ohne es irgendwann zu bereuen. Ich hätte nie gedacht, dass es so schwer ist Entscheidungen zu treffen. Nie ist es mir so schwer gefallen. Ich habe immer gezweifelt, gehadert und geschaudert. Aber diesmal ist es so ... wichtig und das macht mich krissig und ängstlich und besessen. Alles was ich niemals sein wollte. 

Vielleicht sollte man wirklich vorsichtig mit dem sein, was man sich wünscht, denn jetzt ist es bei mir da, und es könnte nichts geben, was mir mehr angst machen könnte als das. Gott, was soll ich nur tun. Es kommen keine Angebote, dann kommen verrückte Angebote, dann kommen gute, und sie sagen ab, dann kommen neue, dann kommt nichts und ich werde noch Wahnsinnig. Ich habe keine Ahnung was ich machen soll. England oder doch Dublin? Thatcham oder London? Alleinerziehende Eltern? Oder besser nicht? Wahrheit sagen über meine Unfähigkeit eine Waschmaschine zu bedienen und zu bügeln? Ich könnte es lernen. Aber ich kann mich einfach nicht dazu durchringen. Es ist alles so messed up. Ich hasse es. Was ist das richtige? Was ist das falsche? Was macht mich glücklich und was nicht? Es dreht sich in meinem Kopf und die Spirale rollt und rollt und rollt. Wird immer wieder durchbrochen von dem Wunsch: ICH MUSS ETWAS TUN, aber ich tus nicht. Was ist los. JETZT, genau, JETZT könnte es los gehen mit dem Leben, dass ich immer wollte, aber es geht nicht ... Ich tus einfach nicht. Was soll ich nur machen?