Never show anyone the pain inside.

You would never know

I would never show

What I feel, what I need from you, no

and You would never know

I would never show

Ich verändere mich. Und das ist nicht gut? Wieso rede ich soviel? Wieso verplappere ich mich? Wieso verrate ich die Dinge, die schon so lange, tief in meinem Herzen eingegraben sind? Ich habe sie verschlossen und bewart, ich holte sie stets nur in meinen dunkelsten Momenten hervor und selbst als ich in den Abgrund fiel, waren sie mein eigen und niemand anderes sollte sie je erfahren. Was passiert mit mir, dass ich meine Selbstmordabsichten in Witze verpackt verrate, wieso rede ich mit manchen über meine innersten Gefühle? Wieso verrate ich von ihm? Ist es ein Hilfeschrei meiner Seele? Aber wieso? Wieso jetzt? Ich habe nie viel geschwiegen, ich hatte nie Probleme damit zu reden, aber das, was mich wirklich ausmachte, meine Ängste, meine Zweifel, meine Sorgen und meine Verzweiflung behielt ich stets versteckt, vor den Augen die sie zerstören würden. Was ist los, dass es sich ändert? Ich muss es unterbinden, sonst bin ich bald schutzlos und allein.

 

Was ihn angeht habe ich nun endlich abgeschlossen. Hoffe ich. Er ist nur ein weitere Traum, den es zu begraben gilt. Nur ein weiterer Schmerz, den ich zu beenden beschlossen habe. Er war eben doch nicht besser als alle anderen.

 

Ein andere Punkt ist das erreichen meiner Ziele. Ich weiß es einfach nicht mehr. Ich zweifle an mir und an all dem was ich mir schon so lange wünsche. Psycholgie? Ich weiß das ich es kann, ich weiß das ich es will, aber ich weiß auch, dass ich es wohl nicht schaffen werde. Was bringt es mir, wen nich 10 Jahre warten muss um es überhaupt studieren zu können, was wenn ich 40 werde bis ich als Psychologe arbeiten kann, was wenn ich das Studium nicht schaffe oder es mir nicht gefällt? Dann habe ich Jahre meines Lebens verschwendet. Es ist nicht gut. Es gibt doch auch noch andere Möglichkeiten. Etwas leichtere. Wie wäre es mit Jura? Oder Germanistik. Ich meine Germanistik ist was Berufsperspektiven angeht eher eingeschränkt und Jura fast, wenn auch nur fast, so schwer zu erreichen wie Psychologie. Was soll ich also tun?

Die vieren haben mir im Prinzip den Rest gegeben. Es ist das absolut endgültige Zeichen dafür, dass ich ungeeignet bin. Ungeeignet, für all das was ich erreichen möchte. Ich hasse es. Ich hasse all das. Jetzt muss ich kämpfen und kämpfen um irgendein gutes Abitur zu bekommen. Wieso Wieso bin ich nur so eine Niete, wie bin ich so schlecht.

Es gibt aber auch noch eine andere Geschichte, die mich gerade sehr runterzieht. Ich habe ja schon von meinem Job bei der Zeitung erzählt, ich bin da noch immer sehr glücklich drüber. Es ist echt einfach nur toll. Ich bekomme relativ reglmäßig Aufträge, die ich zwar nicht immer annehmen kann, aber trotzdem. Nun, eine fast irgendwie Freundin aus meinem Jahrgang, die zu meiner Gruppe gehört, mit der ich mich öfter unterhalte, hat da auch angefangen. Logisch, das ich mich dann auch mit ihr drüber unterhalte und so. Sie hat aber weniger häufig Mails bekommen, nicht so oft Aufträge wie ich und selbst die Rundmails hat sie nciht erhalten. Ich meine die Anzeichen waren klar, nicht wahr? Ich habe für sie gehofft, dass es anders ist, habe es ihr auch gesagt und sie ermutigt nachzuhaken. Vielleicht war da schon ein kleiner Teil Egoismus bei, für den ich mich selbst verachte. Ich wollte hören, dass ich nicht vergessen werde, dass ich gute Arbeit mache, dass meine Texte geschätzt werden ... wären sie keine mehr bekommt. Es war nur ein kleiner Teil, nicht der Hauptmotivator und ich wünschte mir so sehr es wäre anders, aber so ist es nicht. Ich habe mich ein kleines bisschen besser  dadurch gefühlt. Wie erbärmlich. Egal. Jetzt hat mich gestern die Chefin angerufen um mir einen neuen Termin zu geben und fragte dann ob ich mit den Mädchen über die Rundmails gesprochen habe. Ich sagte natürlich ja. Und dann sagte die Chefin, ich solle das doch demnächst bitte unterlassen, es sei nicht schlimm, aber es habe schon seine Gründe, warum meine Freundin nicht im Verteiler wäre. Sie würde einfach noch nicht sicher genug schreiben und würde deswegen nur für die kleinen Termine in Frage kommen, für die ganz ganz kleinen, anders als ich, weil ich ja schon sichere und gezielter schreiben könnte.
Ich bin ein ja sager! Ich sagte ihr, dass ich es demnächst unterlassen würde. Aber wenn ich ein guter Mensch gewesen, hätte ich ihr sagen müssen, wie mies ich das finde. Ich bin es nicht. Ein Problem ist zum einen, dass ich es blöd für meine Freundin finde. Auch finde ich es unterträglich sie anlügen zu müssen, sollte sie mich nach den Mails fragen. Aber was ich mal wieder viel mehr hasse ist mich selbst. Ich meine, ich könnte meiner Freundin die Wahrheit sagen, aber dafür bin ich nicht mutig genug. Außerdem hasse ich mich dafür, dass ich erleichtert bin, dass es sie getroffen hat und nicht mich. Ich bin erbärmlich. Ich bin ein schlechter Mensch. Aber was kann ich tun? Was ist das richtige in dieser Situation?

Am Freitag kam dann der Overflash. Ich habe die letzten Fahrstunden komplett verhauen. Ich war die absolute Null. Freitag meinte mein Fahrlerer dann vor der Stunde, ich solle weniger aufgeregt sein, mich beruhigen, wir hätten Zeit und ich müsste mich nur mehr anstrengen. Nun am Ende der Stunde meinte er dann eiskalt: Ich habe dich für die Prüfung in zwei Wochen eingetragen.

WHAT THE FUCK?

Ich kann nicht Auto fahren. Wie soll ich das schaffen? Wie soll ich die Blamage überleben nicht zu bestehen? Wie soll ich ahhh. Ich hab Angst. Ich bestehe einfach nur noch aus Panik. Aber ich weiß auch, dass es der erste Test zum Schweigen sein kann. Ich werde es niemandem erzählen. Ich werde schweigen bis ich bestanden habe oder durchgefallen bin.

xx

Janna