Glücklich oder nicht?

Now this is not the time or the place
for a broken-hearted,
'cause this is the end of the rainbow
where no one can be too sad

Wie war mein Wochenende? Es gibt keine Worte, die ausdrücken könnte was ich fühle. Ich fühle mich zu Hause, angekommen und verstanden. Sicher. Das ist es. Ich fühle mich sicher. So niederdrückend es auf einer Seite ist, so aufbauend auf der anderen. Ich weiß nicht warum ich mich so viel wohler fühle, wenn ich bei diesen Menschen bin, die äußerlich das gleiche Makel tragen, wie ich es habe. Nein, das ist eine Lüge. Ich weiß es. Weil ich mich dort nicht anders fühlen muss, weil ich mich dort nicht aufgrund meiner Fehlbildung ausgeschlossen fühle. Weil ich dort sein kann wie ich bin. Es ist schwer zu beschreiben. Ich fühle mich niedergedrückt, weil ich weiß, dass es so nicht sein müsste. Aber es ist so und ich bin glücklich diese Menschen zu haben. Sie verstehen mich. Ich kann mich verhalten wie ich bin, weil sie mich aufgrund dessen beurteilen und nicht zunächst auf mein äußeres schauen und "Monster" schreien. Es ist niederdrückend weil ich weiß, dass die anderen es auch tun würden, wenn ich den Mut hätte dort auch so selbstbewusst zu sein. Aber wie auch alles andere in meinem Leben ist das ein Kreislauf, den ich noch nicht zu durchbrechen vermag. Zunächst will ich dankbar sein. Dankbar für all das, was mir dieser Ort, diese Menschen, diese Wochenenden gegeben haben. Sie gaben mir das Gefühl nicht alleine auf der Welt zu sein, sie gaben mir die Momente des vollkommen Glücks, sie gaben mir für einige kostbare Stunden das Selbstbewusstsein, dass ich gehabt hätte, wenn irgendetwas anderes geschehen wäre. Wenn mich das Schicksal nicht so getroffen hätte. Aber jezt. Jetzt vermag ich nicht einmal mehr darüber unglücklich zu sein. Denn wäre ich nicht mit meinem Makel geboren woren, wäre ich ein anderer Menschm womöglich ein schlechter. Ich hätte niemals die Kostbarkeit dieser drei Wochenenden zu schätzen gewusst. Hätte niemals verstanden was es bedeutet sich auf Menschen so verlassen zu können und sich so sicher zu fühlen. Das Gefühl der Verbundenheit, dass nicht durch mühsame Jahre aufgebaut wird, sondern auf etwas natürlicherem, animalischen, ursprünglicherem: Dem Teilen eines ähnlichem Schicksals. Dem langem Weg um zu begreifen, was es bedeutet, anders zu sein. Und dem Gefühl der Kraft, der aus diesem Leben ensteht. Es benötigt keine Wörter, es benötigt keine Erklärung. Ich weiß nur ich gehöre zu ihnen. Das bedeutet nicht, dass ich in einer Gesellschaft voller Menschen leben mag, die den selben Makel tragen, dass soll nicht heißen, wir alle sind gleich, das bedeutet nur, dass ich dort nicht aufgrund dieses einen Fehlers anders behandelt werden kann. Weil ich mich dort nicht so fühlen muss als ob es es so wäre.

Wir hatten wirklich viel Spaß. Ich bin glücklich bei ihnen. Wir haben viel gelacht. Wir hatten Spaß. Ich liebe diese Menschen und ich bin dankbar sie zu haben. Sie kennen gelernt zu haben. Dieses Wochenende hat mich aber auch wieder zum lachen gebracht, über die Kinder, die Mitten in der Pubertät sind. Aussagen wie "Ein Wochenende ohne Alkohol ist ein verlorenes Wochenende" kann nur von solchen Menschen stammen. Oder etwa eine Beziehung aufgrund von drei Tagen zu versuchen. Aber ich will ihnen eine Chance geben, All dies macht sie ja nicht zu schlechten Menschen, oder? Nein, ich denke nicht. 
Mit meinen alten Freunden hatte ich erneut eine Menge Freude. Wir waren zwar nicht komplett, aber genial war es dennoch. Sie haben mich aufgenommen, freiwillig, ich gehörte dazu. War ein Teil von ihnen, ohne mich aufzudrängen. Wir gegen den Rest der Welt. Gibt es etwas schöneres? Wir hatten Beispielsweise eine ganz witzige Situation, eine Kettenreaktion beim Tabuspielen. Ich zerschlus eine Mücke, die landete auf eine der Chipspackungen, daran anschließend sollte die nicht mehr gegessen werden und in dieser Sekunde reichte sie eine Chipsdose, stieß sich und alle landete auf dem Boden und ich wollte mich vor lachen zurücklehnen vergaß das ich auf einem Hocker saß und fiel fast runter. Es hört sich jetzt langweilig an, war aber total süß.

Und was das Wochenende endgültig perfektionierte, das war er. :D Mein kleines Baby. Besser  gesagt, dass Baby der Betreuerin. Er ist so ein kleiner süßer. Hat so viel gelacht war unser kleines Maskottchen. Und ach ich kann gar nicht ausdrücken,was es für ein Gefühl war, ihn auf dem Arm zu haben. Es ging natürlich nie für lange, weil auch immer andere ihn auf dem Arm haben wollten, aber trotzdem. Es waren Momente der vollkommenen Glückseligkeit. Ich kann es kaum erwarten ein eigenes kleines Baby in den Armen zu halten, es zu lieben und zu beschützen. Natürlich erst wenn der richtige Zeitpunkt dafür gekommen ist. Aber trotzdem. Ich würde diese Babys bis zum Ende der Welt lieben. Ich kann mir aber auch gut vorstellen Pflegekinder aufzunehmen, wenn die Möglichkeit dazu besteht. Sie sind es die die Liebe mehr als alle anderen benötigen. Und mir ist es nicht wichtig ob ich Kinder geboren habe oder nicht. Ich würde sie lieben und für sie sorgen. Ich würde es gerne tun. Egal wie schwierig sie sind. Egal wie hart es wird. Daran möchte ich mich erinneren. Ich darf es nie vergessen.

Ah ja. Babys. Ich sehe morgen meine Beiden wieder. Ich bin so dankbar. Es ist jedes Mal das größte Geschenk, dass man mir machen könnte. Ich liebe sie. Ich werde sie ewig lieben und niemals vergessen, egal wie weit sie von mir entfernt sind. Ich habe sie aufwachsen sehen. Sie sind ein Teil von mir geworden. Ich freue mich so auf morgen. Ich werde mit ihnen spielen und lachen, tanzen und springen. Für einen Moment alle Sorgen vergessen. Denn ihr Lachen ist mir mehr Wert als alles Geld dieser Welt, ihre Liebe bedeutet mir mehr, als alles andere. Ich würde für diese beiden durchs Feuer gehen und es wird wundervoll morgen bei ihnen sein zu können. Je öfter ich sie vor dem Ende noch sehen kann desto besser. Alles andere würde ich auch nicht ertragen.

Dann gibt es da noch diese Sache, die ich wirklich nicht ertrage. Meine Fahrprfüfung. Ich kann nicht Auto fahren. Ich schaffe es einfach nicht kontinuierlich. Ich weiß nicht woran es liegt. Ich weiß, dass ich es kann, wieso mache ich es dann nicht perfekt? Wieso bloß nicht. Und mit jedem genervten Aufstöhnen meines Fahrlehres ist etwas in mir gestorben, vor allem die Hoffnung am Donnerstag zu bestehen. Ich schaffe das nicht und ich weiß nicht, wie ich die Scham überstehen soll. Ich weiß es einfach nicht. Ich versuche es. Es ist ja nicht so, als wäre der Wille nicht da, aber vielleicht übersteigt das alles einfach  ein wenig meine Kompetenzen, meine Fähigkeiten. Vielleicht soll es einfach nicht sein. Ich weiß, dass es sein muss. Ich weiß es. Aber ich weiß nicht wie ich es schaffen soll. Ich weiß es einfach nicht. Ich habe Angst. Ich habe Angst. Es ist die erste Prüfung im Erwachsenenleben und ich werde versagen. Wenn ich nicht erwachsen werden kann, wieso soll ich dann noch leben? Ich glaube, wenn ich das Donnerstag nicht schaffe, dann ist etwas beschlossen. ABER ICH MUSS ES SCHAFFEN. UND DESWEGEN SCHAFFE ICH ES AUCH!!!! Ich muss nur daran glauben. Ich kann es. Ich bin Janna Mance und ich kann das schaffen.

A propo schaffen. Ich glaube bei der Zeitung habe ich es jetzt endgültig geschafft. Sie haben mich gestern angerufen und fragten ob ich diese Woche Termine übernehmen könnten. Ich sagte ja und fragte welche. Sie fragten mich, wann ich Zeit hätte. Ich durfte es mir aussuchen. Ich hatte die freie Auswahl. Ich bin famous genug um mir die Termine aussuchen zu dürfen? WIE  GENIAL IST DAS BITTE? Ich habe so selten etwas auf das ich mir etwas einbilden kann. Es gibt so selten, die Momente wo ich wirklich uneingeschränkt stolz auf mich sein kann. Aber ich glaube das ist etwas, dass wirklich für mich spricht. Ich glaube wirklich, es ist das was ich gut kann, wenn es auch nicht anderes ist. Wie toll ist das? Das beste ist natürlich dass ich dadurch auch noch Geld verdiene. Es ist wundervoll. Aber ich will nicht zu viel angeben.

No I don't wanna leave
but I must keep moving ahead
'cause my life belongs to the other side
behind the great ocean's waves

Bye bye, Hollywood Hills
I'm gonna miss you, where ever I go
I'm gonna come back to walk these streets again
Bye bye, Hollywood Hills forever

Ich weiß nicht wie es mir geht. Bin ich glücklich oder nicht? Ist alles gut? Oder stehe ich wieder am Abgrund. Es ist wie ein Nebel. Ich kann mich noch nicht entscheiden welchen Weg ich gehe, weil ich nicht weiß, welcher wohin führt. Ich kann noch keinen Schritt machen. Es dauert nicht mehr lange und ich stehe entweder am Abgrund oder bin weit davon entfernt. Am Donnerstag wird es sich entscheiden. Am Donnerstag. Angst.

xx

Janna