cry

Is it over yet?
Can I open my eyes?
Is this as hard as it gets?
Is this what it feels like to really cry?
Cry
Wie kann man nur in dieser Welt überleben? Ich scheitere nicht aufgrund der äußeren Einflüsse. Ich scheitere an mir selbst. Wie erbärmlich es ist, an sich selbst zu scheitern? Dafür gibt es keinen Ausdruck. Ich hasse mich. Und ich hasse was aus mir geworden ist. Ich schreibe vieren, bekomme vieren auf dem Zeugnis, ich bin unfähig Auto fahren zu lernen, meine Eltern leiden und sind unglücklich, ich habe keine Freunde, ich hasse mich und was weiß ich nicht noch alles mehr.

Ich habe wieder Selbstmordgedanken.

Es aufzuschreiben macht es real. Ich wünsche es mir so sehr. All das beenden zu können. Einfach zu gehen. Wofür bin ich noch hier? Es gibt keinen Grund. Keinen einzigen. Ich musste nun endgültig meinen Traum Psychologie zu studieren begraben. Ich selbst habe ihn getötet und ich muss erkennen, dass es nichts bringt den hoffnungslosen räumen hinterherzujagen. Ich weiß das ich es erreichen könnte. Aber der Preis wäre zu hoch. Ein ganzes Leben zu verschenken. Dafür? Ist es das wert? Wenn ich sicher sagen könnte: Ja, das ist es, dann würde ich es wagen. Aber das kann ich nicht. Dewegen muss ich aufgeben. Aber damit könnte ich mich vielleicht sogar abfinden, das Problem ist, dass ich keine Perspektiven habe. Es gibt nichts, für das ich gut genug wäre und das mir irgendeinen Erfolg verspricht. Es sinnlos. Ich bin nutzlos auf dieser Welt. Aber da ich es nicht beenden kann wird es wohl auf eine Alternativlösung herauslaufen.

Germanistik oder Soziologie.

Da sind die Möglichkeiten zwar eingeschränkter, aber man kann aus allem etwas machen, habe ich recht?

Ein weiteres Problem ist einfach auch, dass meine Eltern so unglückich sind. Aber ich kann es nicht ändern, trotzdem fühle ich mich so schlecht. Ich sollte es wirklich beenden. Ich sollte es wirklich.