Der Sinn?

Ohh ich will nur wissen wer ich bin.
und hat mein Leben einen Sinn?
Ich will nur wissen was mich so bewegt,
warum ich stets fühle was ich hier fühl'

Heute war ein richtig beschissener Tag. Einfach nur so. Schlecht geschlafen (morgen wohl auch wieder so wie es momentan aussieht), dementsprechende mega schlechte Laune und das Gefühl vollkommen alleine zu sein. Es hat sich wieder eingestellt, das schwarze Loch und der Abgrund, der alles verschlingt. Mein Kopf weiß um die guten Sachen, nur mein Herz mag sich nicht an ihnen erfreuen. Aber ich schreibe sie trotzdem auf um mich in den wirklich schlechten Stunden daran zu erinneren. Was es wert ist. Nun, was ist gut? Zunächst einmal habe ich in SoWi eine 1- (leider keine 14 oder 15 Punkte, aber was will man machen) es ist okay. Damit bin ich zufrieden. Ansonsten habe ich noch keine Klausuren wieder, was vermutlich recht positiv ist. Morgen erstmal meine Facharbeit, vor dem Ergebnis ich wirklich Angst habe, wenn es keine Eins ist dann kann ich wirklich nicht mehr, aber darüber will ich mir jett noch eine Gedanken machen. Gut war eigentlich auch noch, dass zwei von meinen "Irgendwie fast Freundinnen" sich an den Op Termin erinnert haben, ohne das ich es noch einmal explizit erwähnt habe. Das hat mich schon irgendwie glücklich gemacht. Doof nur, dass ich diesmal am liebsten gar nicht drüber reden würde. Aber es bedeutet mir etwas, dass sie es wissen. Ja, wirklich. Kann mich endlich für die Theorieprüfung anmelden, muss halt nur erst lernen lernen lernen. Aber unter Druck wird das schon klappen. Hoffentlich kommen auch die Kontaktlinsen bald das ich auch wieder praktisch machen kann.

Sport heute war wie immer ein Fiasko, aber einen positiven Aspekt gibt es, weil ich so oft gefehlt habe wegen Krankenhaus und so, ist sie bereit die Note meines alten Lehrers mit ihren "ersten Eindrücken" zu mischen. Die letzte Note war eine 2. Ahh wie geil. Das heißt ich behalte die zwei vielleicht doch noch etwas länger als gedacht. ;) Glück muss man halt haben und die Lehrer müssen einen mögen, anders geht es nicht.

Allerdings gibt es doch etwas das mir ein wenig Sorge bereitet. Es ist das Loch in meinem Gaumen. Ich mekre, dass es mir Sprachprobleme bereitet, ja wirklich. Die Luft weicht aus meiner Nase beim Sprechen und ich bin mir sicher, dass es mich undeutlicher sprechen lässt. Es ist kein Weltuntergang, aber es ist das erste Mal, und nicht so toll. Ich weiß aber nicht ob ich das ansprechen soll. Weil die da gerade soweit sind, endlich weiter zu machen. Endlich fertig zu werden, nachdem ich darauf bestanden habe, das mit dem Loch alles okay ist. Sie würden jetzt endlich weiter machen. Aber was wenn ich sage: Hey Leute das Loch behindert mich beim Sprechen .... Dann würden sie bestimmt alles wieder abblasen, dann würden sie wieder nur auf der Stelle treten und alles bleibt wie es ist .. vermutlich auch das Loch erstmal noch. Und ich muss doch fertig werden. Andererseits wird der Zeitpunkt auch nicht besser, und wenn ich es jetzt nicht sage, wann dann? Wann dann? Ich habe Angst die falsche Entscheidung zu treffen. Mit meinen Eltern kann ich darüber nicht reden, sie würden mich drängen es den Ärzten zu sagen, und es vermutlich selber tun, aber ich weiß einfach nicht ob es das richtige ist. Was soll ich tun?

Das Richtige, oder das wonach ich mich seit Jahren sehne: Endlich fertig zu werden. Ich weiß nicht mal ob das alles noch Sinn macht. Wie soll ich überleben? Wie soll ich weitermachen? Wozu bin ich auf der Welt?

Ich hasse es. Aber es gibt doch noch eine positive Sache. Denn ich möchte mit etwas guten Abschließen. Die Zeitungsjobs werden wieder mehr, der letzten Sonntag und vermutlich jetzt nochmal zwei Stück. Das bedeutet Geld. Und sie findet meine Artikel gut. Ahh, was für ein Erfolg.

xx

Janna