Wieso könnt ihr mich nicht lieben wie ich bin?

Ich hab geglaubt
du wärst hergekommen
um dich mit mir zu freuen
Du hast gedacht
ich wär hilflos ohne dich
und alleine würde ich
meinen Mut bald bereuen

Mir war immer klar ihr steht hinter mir. Wirklich. Mein Herz weiß es. Ich wusste immer, ihr steht auf verschiedenen Seiten und hinter meinem Rücken kämpft ihr, aber wenn ich euch brauchte wart ihr da. Vielleicht nicht auf die Art wie ich es brauchte, aber ihr wart da. Ich wurde älter. Ich wurde schwieriger. ABER Ich bin gerade dabei es zu schaffen. Habt ihr es überhaupt bemerkt, ist euch aufgefallen. Ihr hört mir zu, Gott ja. Aber begreift ihr es? Nein. Denn ihr habt vergessen wie es ist jung zu sein und groß zu werden.

Ihr könnt nicht begreifen, wie viel Überwindung mich alles was ich gerade tue kostet. Wie viel Kraft und wie viel Mut. Ihr wollt es auch gar nicht verstehen. Meine Psychologin hatte Recht. Wirklich recht. Wir sind eine WG aus Leuten die sich nicht mal besonders mögen. Ihr seid meine Eltern und ich liebe euch, aber wenn ich euch auf der Straße getroffen hätte, niemals hätte ich es länger als fünf Minuten mit euch ausgehalten. Zu ähnlich und doch zu verschieden.
Papa, ich weiß es geht dir nicht gut, und in unserem Schmerz sind wir uns so ähnlich, aber du musst begreifen, dass ich nicht mehr das kleine Mädchen bin, dass du mit deinen Geschichten und deinem Großmaul beeindrucken kannst. Du musst begreifen, dass ich selbst denke, und ja himmel herrgott, ich werde klüger als du. Lerne damit umzugehen. Ich bin nicht hilflos. Ich werde keine Fehler machen und wenn doch, dann wird jeder Fehler seinen Sinn haben.
Mama, du bist so anders als ich. Wir würden uns nicht verstehen, wenn das Schicksal uns nicht aneinander gebunden hätte was? Wenn ich dich nicht an ein Leben binden würde, das nicht für dich geschaffen ist. Du wärst für größeres bestimmt gewesen. Du bist die Karrierfrau und nicht die Desperated Houswife. Es tut mir leid. Aber du musst aufhören über mein Leben zu bestimmen Du musst aufhören so eiskalt zu sein, wenn du mich nicht verlieren willst. Ich frage dich um Hilfe wenn ich sie benötige, aber höre auf es an dich zu reißen. Unterstütze mich und gib mir nicht das Gefühl nicht richtig zu handeln. das macht mich kaputt. Gib mir nicht das Gefühl nichts wert zu sein. Gib mir doch nur EINMAL das Gefühl, dass du es für gut hälst, wie ich meine Zukunft plane. Höre auf mich so anzuschauen.
Seid doch nur einmal stolz auf mich. Ich plane meine Zukunft mit allen Eventualitäten, ich habe einen Job, ich lerne Auto fahren, ich überwinde mich selbst. Wieso seht ihr es nicht und freut euch nicht für mich.

Doch wenn ich dir
sage, schau her
ich hab dich nicht enttäuscht
siehst du gar nicht richtig hin
und lässt mich stehn
Warum kannst du mich nicht lieben wie ich bin?

Ich möchte verstehen, warum ihr immer nur seht was ich falsch mache. Wieso kann ich euch denn nicht genügen wie ich bin? Wieso kann ich denn nicht leben wie ich es für richtig halte und meine Aufmerksamkeit den Dingen schenken die mich glücklich machen? Trotzdem bin ich doch pflichtbewusst und ehrlich, ich lüge euch niemals an, ich trinke nicht, ich kiffe nicht, ich schlafe nicht mit jedem Jungen der mir über den Weg läuft, ich gehe nicht weg, ich mache meine Aufgaben und ich versuche euch die Tochter zu sein, die ihr wollt? Wieso genügt es nicht? Wieso kann nicht wenigstens mein Charakter, den ich von euch erlernt habe, nicht bleiben wie er ist? Wieso wollt ihr eine Puppe die ja und armen sagt, für euch putzt und euch alles gibt was ihr wollt? Wieso schaut ihr mich nicht an, wenn ich weine? Wieso schaut ihr mich nicht an wenn ich schreie? Wieso seht ihr nicht die Hilflosigkeit? Ich verusche es immer Recht zu machen. Allen und immer. Wieso genügt nicht was ich bin? Wieso wünscht ihr euch jemand anderen an meine Stelle? Was habe ich getan, um euch so zu erzürnen. Ich wünsche mir doch nur eine glückliche Familie. Wieso genügt denn das nicht? Wieso nicht? Ich habe nicht das Gefühl, dass ihr den Menschen liebt, der ich bin! Ich habe das Gefühl ihr lebt den Menschen, der ich eurer Meinung nach hätte sein sollen und wann immer der Schleier fällt und ihr mein wahres Ich erkennt, könnt ihr es nicht ertragen.

Ja, du hast recht

auf mich ist oft kein Verlass

Ich vergess meine Pflichten

So bin ich halt

Ich hab' Hunger nach Glück

Ich greif nach dem Augenblick

Ich kann nicht verzichten

Ich will's auch nicht

Meint ihr ich weiß nicht, dass es so nicht mehr weiter gehen kann? Meint ihr ich weiß nicht, dass ich endlich auch Haushaltspflichten übernehmen muss? Meint ihr ich weiß nicht, dass ich besser lernen muss? Meint ihr ich weiß nicht, dass ich weniger meckern und mehr tun sollte? Ich versuche es doch. Ich versuche es wirklich. Nur ihr seht es nicht? Meine Wut, meine Verzweiflung. Ausdruck von Hilflosgikeit. Ich muss mich so konzentrieren nicht außeinander zu fallen. Ich will mein Leben genießen. Ich möchte herausfinden wer ich bin und ich möchte herausfinden was ich kann. Ich möchte mich jetzt wo ich jung bin auf das konzentrieren was mir wichtig ist. Ich bin nicht euer Hausmädchen ich bin nicht dafür da, stark für euch zu sein. Ich möchte leben. Versteht ihr das? Ich bin nicht perfekt, aber ich bin doch besser als einige andere, findetet ihr nicht?

Das Kind, das ich gewesen bin
steckt noch immer in mir drin
Und es fragt wie ich:
Warum kannst du mich nicht lieben wie ich bin?

Meine Kindheit war die Hölle. Ich wollte nie mehr als das ihr euch liebt ,dass ihr mich liebt. Manchmal wache ich nachts auf und höre noch immer eure Schreie. Manchmal wache ich nachts auf und habe Angst. Ich werde nie die Zeit vergessen in der Papa aus dem Haus stürmte und drohte nie mehr wieder zu kommen. Ich bin auf Klassenfahrt gefahren und hatte Angst, dass er weg wäre, wenn ich wieder komme. Wisst ihr wie das ist? Ich weiß ihr habt es auch nicht leich. Ich weiß, ihr habt euch das nicht ausgesucht. Aber verdammt nochmal ich war euer Kind. War ich es nicht wert, mir etwas mehr zu bieten als die Hölle auf Erden? Habe ich es nicht verdient? Ich bin ein kleines Mädchen, ich möchte euch nicht weinen und leiden sehen. Jetzt wo ihr älter werdet, ich liebe euch, aber ich kann es nicht ertragen. Was kann ich tun, was kann ich sagen um es besser zu machen? Ihr gebt mir das Gefühl schuldig zu sein. Wieso könnt ihr mich nicht wenigstens so lieben wie ich bin?

Ich such nach dir

und kann dich nicht erreichen

Ich sprech mit dir

Und das schlimmste ist: Ich weiss nicht

warum ich dich verloren habe

Ich kann nicht mehr verstehen wer ich seid. Ja, wir haben uns immer viel gestritten. Ich weiß, ich bin kein einfaches Kind, aber irgendwann hat es sich verändert. Vielleicht als die Hölle losbrach wegen meines Zimmers und ich kurz vor dem Abgrund stand. Habe ich euch da verloren, als ich meine Unbeschwertheit verlor? Habe ich euch verloren, als ich euch zum ersten Mal verletzte, wir ihr mich verletzt hattet? Ich weiß es nicht. Papa, mit dir zu reden ist so sinnlos wie gegen eine Mauer zu reden. Ich kann dich nicht erreichen. Es ist sinnlos. Du hast  deinen Lebensweg gewählt, und du wirst dich niemals ändern. Ich kann nicht die Tochter sein, die du haben willst, ich kann nur ich sein. Wieso ist das denn nicht genug? Wieso kannst du mich nicht so akzeptieren wie ich bin? Wieso habe ich dich verloren? Weil ich denken gelernt habe? Mama, du bist meine Mutter und doch eiskalt wie ein Stein. Du bist gefangen in einem Leben, dass nicht für dich gemacht ist, ich weiß, aber wieso bist du mir so fremd? Wieso weiß ich nicht was du wirklich denkst? Wieso kenne ich dich nicht? Warum können wir nicht wie Freundinnen sein? Weil wir eigentlich nicht zueinander passen? Wieso habe ich dich verloren? Wieso liebst du mich nicht?



Ich kann nicht sein, wie jeder ist

Und ich kann nicht sein, wie du bist

Statt allen zu gefallen

muss ich werden, der ich bin

Denn ich muss nun

meinen eignen Weg gehn

Ich bin nicht einfach und ich bin nicht perfekt. Aber ich bin auch nicht so verloren und beschissen wie alle anderen. Wieso lernt ihr nicht die Seiten zu schätzen die ich habe, anstatt mir das Gefühl zu geben, dass nichts an mir liebenswert ist? Wieso könnt ihr mich nicht nehmen wie ich bin? Aber wisst ihr was? Ich habe aufgegeben. Ich habe aufgegeben zu versuchen euch alles recht zu machen. Die Drohung meiner Kindheitstage wrid nun bald Wirklichkeit. Nicht mal mehr ein Jahr und ich kann gehen. Ein Jahr und ich werde euch verlassen. Der Schnitt wird hart, denn ihr seid meine Eltern ein Teil meines Lebens. Aber nicht mehr der Teil zu dem ich gehöre. Ich habe euch verloren und ihr habt mich veloren. Vielleicht ist Abstand das was wir brauchen, aber ich baue nicht darauf. Ich bin mir sicher ich werde euch immer lieben, aber ich muss dieser Hölle entkommen, die andere Heim nennen. Versteht es bitte, oder lasst es! Ich kann mich nicht mehr sorgen, was aus euch wird. Ich habe genug damit zu tun, herauszufinden wer ich bin und was ich will.



Jetzt umzukehren, wär ohne Sinn

Ist das so schwer zu verstehn?

Warum kannst du mich nicht lieben?

Warum kannst du mich nicht lieben?

Warum kannst du mich nicht lieben wie ich bin?

Ich werde da leben wo der Wind mich hintreibt. Nicht mal mehr unbedingt Freiburg. Einfach nur noch weg von hier und das werden was ich bin. Das ist mein Ziel und mein Leben. Ich schwöre es bei allem was mir heilig ist. Ich werde leben. Mit oder ohne euch und euer Verständnis. Es ist mir nicht mehr so wichtig. Ich bin erwachsen geworden und ich werde damit leben müssen, dass ich nicht das Kind bin, dass ihr verdient hättet und das ihr hättet lieben können: Ich bin ich und ich werde meinen Weg gehen ohne zurück zu schauen.