Der Einzug

Es ist wie üblich bei mir. Ich weiß was ich will, aber ich denke nicht darüber nach was es bedeutet. Dieser Auszug von zu Hause, der in meinen Träumen, Wünschen und Hoffnungen endgültig ist, dieser Auszug ist alles was ich immer wollte. Ich habe auch in den letzten Wochen wieder gemerkt, dass ich es kaum noch dort ertrage. Ich liebe meine Eltern das tu ich wirklich ... aber ich weiß auch, dass ich eher der Typ Mensch bin, der unabhängig leben muss und alleine. Ich bin egoistisch, selbstsüchtig und faul .. aber das sind Eigenschaften, die ich in mir trage und mit denen ich leben kann, aber nicht gut, solange ich weiß, dass es andere Menschen betrifft. Jetzt bin ich diese Last los und kann ich selbst sein. Es ist wunderbar endlich von daheim fort zu kommen.

Es is wunderbar und zugleich unheimlich erschreckend. In vieler Hinsicht ist es wesentlich leichter in das Wohnheim zu ziehen als in eine WG - aber in vieler Hinsicht auch viel schwerer. Ich sitze hier und traue mich nicht raus so nervös bin ich. Ich hab noch kaum jemanden gesehen während des Einzugs (der übriges wirklich anstrengend war) - die vielen Treppen mit den Schränken imer und immer wieder hoch zu müssen war schon sehr schwer - aber letzendlich habe ich es geschafft. Aber niemanden kennen gelernt. Und irgendwie habe ich Angst. Angst, dass sich alles wiederholen könnte, Angst dass ich komisch wirke, Angst nicht dazu zu gehören. Ich habe Angst vor diesen fremden Menschen ... ich kann es einfach nicht. Ich dachte ich könnte es. Ich dachte ich wäre eine Andere geworden. Mutiger. Selbstbewusster. Selbstständiger. Aber das bin ich nicht. Ich bin noch immer das Gleiche schüchterne, kleine Mädchen. Ich bin so ... verstockt.

Ich habe mich so gefreut ... ich wollte das hier so sehr. Und jetzt mchte ich mich am liebsten verstecken. Ich möchte mich in meinem Bett verstecken und nicht mehr rauskommen. Ich möchte gar nix mehr. Ich möchte alleine sein. Ich hasse mich. Ich hasse es. Ich hasse die Angst, die mich lähmt. Wenn ich diese Lähmung nur los werden könnte ... dann wäre alles gut.

Aber ansonsten ist alles irgendwie ok.

xx
Janna