Herzlos

Schliess dein Herz in Eisen ein!
Lern aus Vorsicht kalt zu sein!
Und glaub niemals an die Ehrlichkeit der Wölfe!
Nimm mit Dank, was man dir gibt!
Mach dich nützlich und beliebt!

Ich konnte mich immer auf eine Sache verlassen. Auf mich selbst und darauf, das ich ein guter Mensch bin. Ich versuche richtig zu handeln, ehrlich zu sein, für andere Leute einzutreten, mitleid zu empfinden, mich zu kümmern, liebevoll und all der andere Kram. Ich meine: ich liebe Kinder immer noch, ich möchte vielleicht immer noch Anwältin werden um Leuten zu helfen und Unrecht bleibt Unrecht ... aber es gibt da Hinweise, Zeichen, die mir Angst machen. Es ist eine Kälte und eine Leere in mir, die vorher nicht da war. Und so sehr ich mich anstrenge und bemühe, ich kann mir nicht mehr selbst vor machen, dass da irgendetwas ist. Es geht nicht mehr. Ich kann meine Großmütter nicht leiden. Die Eine, weil sie ein unmögliches Benehmen hat und absolut niveaulos ist - und das nicht nur weil sie alt ist, sie war es schon immer. Aber normale, nette, gute Menschen würden darüber hinwegsehen. Weil sie meine Oma ist, weil sie mich lieb hat (wie kann sie? Sie kennt mich nicht und will mich nicht kennen), weil sie alt ist, weil sie nicht mehr lange da ist. Aber wie könnte ich sie leiden? Natürlich sie gibt mir Geld, das ich immer gerne genommen habe aber darüber hinaus? Hat sie sich je wirklich gekümmert, hat sie aus ehrlichem Interesse gefragt - und der Umkehrfall: Habe ich es jemals? ich kenne diese Frau nicht? Sie ist wie eine Fremde für mich. Das sind sie beide. Ich kann mir nicht mehr vormachen, dass da mehr ist. Das ist es nicht. Ich war immer davon überzeugt, dass Blut nicht so viel Wert ist wie Erziehung. Es macht nichts aus von wem wir geboren wurden, es ist wichtig wer uns großzieht. Aber bedeutet das nicht auch - Verwandschaft meint nichts? Ja, so sehe ich das. Wieso sollte ich eine Frau lieben, die ich nicht kenne, die mich nicht kennt und die ich nicht mal sonderlich leiden kann? Nur weil sie meinen Vater geboren hat und ich vier Mal im Jahr zu ihr gehe? Nein, ganz gewiss nicht. Es widerspricht den Gesellschaftlichen Normen nach denen ich erzogen wurde, aber es ist eine verdammte Tatsache. Ich fühle mich schlecht wenn ich sie laut ausspreche, aber ich weiß, dass es die Wahrheit ist und ich empfinde es auch so. Wenn sie morgen sterben würde, dann würde ich weinen. Aber nicht um sie sondern um mich. Weil ich so grausam bin und so empfinde. Es ist doch nicht recht. Es kann doch nicht gut sein so zu fühlen. Das gleiche Dilemma habe ich bei meiner anderen Oma, nur sie geht mir auf die Nerven, weil sie alt ist. Sie war gewiss nicht immer so. Nur bei ihr fühlt es sich anders an. Die andere kann ich wirklich nicht leiden, sie ... sie tut mir irgendwie leid. Ihr fühle ich mich verbundener, weil ich ingesamt mehr Zeit mit ihr verbracht habe, sie mir als Kind näher war und alles.Trotzem? Gerne Zeit mit ihr verbringen? Nein, sie nervt mich, treibt mich irgendwie in den Wahnsinn. Ach keine Ahnung, ich weiß nicht was ich darüber denken soll. Generell gehen mir alte Leute in letzter Zeit ziemlich auf die Nerven. Ich würde niemals unhöflich oder gemein sein, ich würde immer noch jeder Zeit ihnen meinen Platz anbieten. Aber ich würde mich nicht gut dabei fühlen, ich verabscheue sie dabei gleichzeitig. Fürchterlich nicht?

Es gibt aber auch noch andere Indizien ... meine beste Freundin hat mir erzählt, dass der Vater eines Mädchens ihrer jetzigen und meiner ehemaligen Kindergruppe, der irgendwie umgekommen ist. Ich habe sogar schon wieder vergessen wie. Und es war mir egal. Sie war endlos schockiert und mir war es egal. Ich habe nichts nichts nichts gefühlt.

Der Abschlussball. War mir immer unendlich unendlich unendlich wichtig. Ich habe mich darauf gefreut seit ich wusste, dass ich dabei ein Kleid tragen darf. Und jetzt? Es ist mir egal. Das ich keinen Partner kriege, das ich nicht tanzen kann, das ich nicht hübsch geschminkt und frisiert werden kann .... Wen interessierts? Scheiß drauf.

Was ist mit mir los? Was wir aus mir? Verliere ich mich?

Ich weiß es nicht.